Η μητέρα λέει στον Τοτό:
– Τοτό, αν δεν περάσεις τις εξετάσεις ξέχνα ότι είμαι μητέρα σου!
Ο Τοτός γυρίζει από τις εξετάσεις και τον ρωτά η μητέρα του:
– Πώς τα πήγες Τοτό;»
Και ο Τοτός:
– Γνωριζόμαστε;
Παίρνει ο Τοτός τηλέφωνο την αστυνομία.
– Ελάτε γρήγορα! Ο πατέρας μου εδώ και μια ώρα πλακώνεται με τον γείτονα…
– Καλά, και γιατί δεν μας τηλεφώνησες νωρίτερα;
– Νωρίτερα νικούσε!
Στην τάξη προσεύχεται ο Τοτός την ώρα του μαθήματος και τον ρωτάει η δασκάλα:
– Τοτό γιατί προσεύχεσαι;
– Η μητέρα μου είπε, πριν κοιμηθούμε πρέπει να κάνουμε την προσευχή μας!
Ο Τοτός ανεβαίνει με τα παπούτσια του σε μια καρέκλα, για να αλλάξει την ώρα στο ρολόι του τοίχου. Μόλις τον βλέπει η μητέρα του, του λέει:
– Βάλε ένα πανί πάνω στην καρέκλα.
Και ο Τοτός απαντάει:
– Δεν χρειάζεται. Φτάνω κι έτσι!
Ο Τοτός γυρίζει από τις εξετάσεις αισιόδοξος.
– Πώς τα πήγες; τον ρωτάει ο πατέρας του.
– Πολύ καλά. Δεν έχουμε παρά να περιμένουμε τα αποτελέσματα.
– Ωραία, απαντάει ο πατέρας του, αλλά δεν μπόρεσες να καταλάβεις πώς τα πήγες στα προφορικά; Τι είδους άνθρωπος ήταν το εξεταστής σου;
– Πολύ θρήσκος. Κάθε φορά που απαντούσα σε μια ερώτηση, κοίταζε τον ουρανό, έκανε το σταυρό του και διαρκώς έλεγε: “Έλα Χριστέ και Παναγιά”.
Ο Τοτός με τον πατέρα του κάθονται στο σαλόνι. Λέει ο μπαμπάς στον Τοτό:
– Πήγαινε στο υπνοδωμάτιο και φέρε μου τις παντόφλες μου.
Στο υπνοδωμάτιο κάθονται η αδερφή του Τοτού και μια φίλη της. Μπαίνοντας μέσα λέει ο Τοτός:
– Ο μπαμπάς μου είπε να σας δείρω και τις δύο!
Η αδερφή του:
– Φύγε από δω ρε!
– Δε με πιστεύεις; Ακού!
Φωνάζει στον πατέρα του:
– Πατέρα! Την μία;
– Και τις δύο ρε βλάκα!
Η δασκάλα στα πρωτάκια:
– Και κάθε φορά που θα θέλετε να μιλήσετε παιδιά, θα σηκώνετε το χέρι σας.
Σηκώνει ένα παιδί το χέρι του:
– Τι θες, Γιωργάκη;
– Να πω κάτι στον διπλανό μου.
Δυο συμμαθητές συζητούν μετά το τεστ μαθηματικών:
– Πώς έγραψες;
– Χάλια. Τίποτα, άσπρη κόλα έδωσα.
– Και εγώ! Έχε γούστο να νομίζει ότι αντιγράψαμε!
Χτυπάει το τηλέφωνο στο σπίτι και το σηκώνει ο μικρός Τοτός.
– Ορίστε, λέει ψιθυριστά
– Δώσε μου τον πατέρα σου, λέει ένας κύριος.
– Δεν μπορώ τώρα, απαντά ξανά ψιθυριστά ο Τοτός.
– Γιατί αγόρι μου, λέει ο κύριος.
– Είναι απασχολημένος, ψιθυρίζει ο Τοτός.
– Καλά παιδί μου, δώσε μου την μητέρα σου, λέει ο κύριος.
– Δεν μπορώ είναι και αυτή απασχολημένη, ψιθυρίζει ο Τοτός.
– Δεν πειράζει δώσε μου τον παππού, ξαναλέει ο κύριος.
– Δεν μπορώ ούτε αυτόν, κύριε, είναι απασχολημένος, ψιθυρίζει ο Τοτός.
– Εντάξει δώσε μου τότε την γιαγιά, λέει ενοχλημένος ο κύριος.
– Δεν μπορώ, είναι απασχολημένη κι αυτή, ψιθυρίζει ο Τοτός.
– Καλά παιδί μου όλοι απασχολημένοι είναι; Τι κάνουν επιτέλους; λέει ο κύριος.
– Ψάχνουν να με βρουν κύριε, ψιθυρίζει ο Τοτός.
Δάσκαλος:
– Μάρω, κλίνε μου το ρήμα τρέχω.
– Τρέχω, έτρεχα, σκόνταψα, χτύπησα, έκλαψα, σηκώθηκα και έφυγα!
Μπορείς να μου πεις Τοτέ τι σημαντικό έγινε το 1789;
– Γεννήθηκε ο μέγας Ναπολέων, κύριε.
– Πολύ σωστά. Και το 1792;
– Εεε. Χμ. Ο μέγας Ναπολέων έγινε 3 χρονών.
Ο καθηγητής ζητάει να του γράψουν τα παιδιά μια ιστορία που να περιέχει τις έννοιες: θρησκεία, αριστοκρατία, έρωτα και μυστήριο.
Ο Τοτός μέσα σε πέντε μόλις λεπτά έχει κιόλας τελειώσει. Ο καθηγητής έκπληκτος του ζητάει να τη διαβάσει.
Εκείνος έχει γράψει: “Αχ Θεέ μου (θρησκεία), είπε η πριγκίπισσα (αριστοκρατία) νομίζω ότι είμαι έγκυος (έρωτας) αλλά δεν ξέρω με ποιον (μυστήριο)” ..
Η δασκάλα του Πόμπου ελέγχει την αριθμητική του, και την βρίσκει όλο λάθη.
Φωνάζει τον Πόμπο:
– Πόμπο, οι ασκήσεις σου στην αριθμητική είναι τελείως λάθος. Θέλω αύριο να έρθει ο πατέρας σου να με δει.
– Μα κυρία! Δεν φταίει ο πατέρας μου! Ο αδερφός μου τις έλυσε!
Ο Μπόμπος προσεύχεται μεγαλόφωνα: “Θεούλη μου, σε παρακαλώ, στείλε μου ένα ποδήλατο στα γενέθλιά μου”.
“Δεν είναι ανάγκη να φωνάζεις, ο Θεός δεν είναι κουφός”, του λέει η μάνα του.
“Το ξέρω”, απαντά ο Μπόμπος, “αλλά η γιαγιά που βλέπει τηλεόραση στο διπλανό δωμάτιο είναι…”!
Η δασκάλα λέει στον Τοτό:
– Τοτέ, θα σου κάνω μια ερώτηση και αν μου απαντήσεις θα σου βάλω άριστα και δεν θα σε ρωτήσω τίποτε άλλο. Πόσες τρίχες έχεις στο κεφάλι σου;
– 30.652.
Η δασκάλα μένει κόκαλο.
– Πώς το ξέρεις, παιδί μου;
– Α, κυρία, είπατε μία μόνο ερώτηση!
Πηγαίνει ο Τοτός στο δάσκαλο και του λέει:
– Κύριε, αν δε μου βάλετε καλό βαθμό θα πέσω στη θάλασσα να πνίγω!
Και ο δάσκαλος απαντάει:
– Δεν πειράζει παιδί μου, τα κούτσουρα επιπλέουν!
Μεταξύ συμμαθητών…
– Εσύ Τοτό κάνεις την προσευχή σου πριν το φαγητό;
– Όχι, δεν υπάρχει λόγος. Η μαμά μου είναι πολύ καλή μαγείρισσα!
Λέει η μια ξανθιά στην άλλη:
-Βλέπεις αυτό το δάσος απέναντι;
Και απαντάει η άλλη;
-Όχι είναι κάτι δέντρα μπροστά και με ενοχλούν!
Μια ξανθιά πάει στον πάγκο δανεισμού της Βιβλιοθήκης και λέει:
– Δανείστηκα ένα βιβλίο την προηγούμενη βδομάδα, αλλά ήταν το πιο βαρετό βιβλίο που έχω διαβάσει ποτέ. Δεν είχε καθόλου υπόθεση, αλλά είχε υπερβολικά πολλούς χαρακτήρες.
– Ώστε εσείς λοιπόν μας πήρατε τον τηλεφωνικό κατάλογο!
Ήταν τρεις πωλητές. Λέει ο πρώτος:
– Εγώ σήμερα πούλησα μια έγχρωμη τηλεόραση σε έναν τυφλό!
– Εγώ πούλησα ένα ραδιόφωνο σε έναν κουφό, λέει ο δεύτερος.
– Eγώ πάλι πούλησα ένα ρολόι κούκος σε μια ξανθιά, λέει ο τρίτος.
– Ε και τι μ’ αυτό; λένε οι άλλοι δύο.
– Ναι, όμως της πούλησα και εκατό κιλά σπόρο για τον κούκο!
Ξυπνάει η Ελενίτσα και κατεβαίνει χαρούμενη στην κουζίνα.
– Τί έχεις Ελενίτσα και είσαι τόσο χαρούμενη σήμερα; ρωτάει η μητέρα της.
– Μας είπε η δασκάλα ότι σήμερα, βρέξει-χιονίσει, θα γράψουμε διαγώνισμα χημείας!
– Και; Έχεις διαβάσει πολύ καλά;
– ‘ΟΧΙ!!
– Ε, και τί χαίρεσαι τότε;
– Κοίτα έξω, ρε μαμά! Έχει ΛΙΑΚΑΔΑ!!!!!
Μπαίνει μια ξανθιά σε ένα σουβλατζίδικο:
– Μία πίτα, σας παρακαλώ, λέει στον σουβλατζή.
– Με καλαμάκι; ρωτάει αυτός.
– A, θα τρελαθώ, μη μου πείτε ότι βγήκε και σε χυμό;
